အသိပညာျဖင့္ ေမာင္းႏွင္ေသာ ( ဆရာေအာ္ပီက်ယ္ ေဟာေျပာခ်က္အခ်ိဳ႕ )

ေမာ္လျမိဳင္ စာေပေဟာေျပာပြဲ ( ၁.၁.၂၀၁၁ ) မွာ ဆရာေအာ္ပီက်ယ္ရဲ႕ ေဟာေျပာ စကားမ်ား ထဲက တစ္စိတ္ တစ္ပိုင္း ျဖစ္ပါတယ္။ ၁ နာရီေက်ာ္ ၾကာတဲ့ ဆရာေအာ္ပီက်ယ္ရဲ႕ အသံဖိုင္ထဲက ေရွ႕ပိုင္း ၃၇ မိနစ္ ကို စာသားအျဖစ္ ျပန္လည္ ကူးယူ ထားပါတယ္။ အသံဖိုင္ အျပည့္အစံုကို လိုခ်င္ရင္ အဲ့ေဟာေျပာပြဲ တစ္ခုလံုး အတြက္ ဒီေနရာမွာ ေဒါင္းယူ ႏိုင္ပါတယ္။ https://zayya.wordpress.com/library/content/directory/ ဒီလင့္ခ္မွာလည္း က်ေနာ္တင္ ရွိထားပါတယ္။

ေဒါင္းလုပ္လင့္ခ္ ပို႔ေပးတဲ့ ကိုမ်ိဳးမင္းကို ေက်းဇူးပါ။

ေဇယ်
……………………………….

မၾကံဳစဖူး ၾကီးက်ယ္ေသာ စာေပေဟာေျပာပြဲၾကီးရဲ႕ ေနာက္ဆံုးညမွာ ေဟာေျပာခြင့္ ရတဲ့အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။ ( က်န္းမာေရးေၾကာင့္ ) ခါတိုင္းလိုေတာ့ အားနဲ႔ မာန္နဲ႔ ေျပာနိုင္မယ္ သိပ္မထင္ပါ။ ေနာက္တစ္ခုက အင္မတန္ စကားေျပာေကာင္း၊ အင္မတန္ ဗဟုသုတမ်ားတဲ႔ ဆရာ ေဖျမင့္၊ ဆရာ ခ်စ္ဦးညိဳ သူတို႔ နွစ္ေယာက္က က်ေနာ့ေနာက္မွာ အားရပါးရ ေျပာမွာပါ။ က်ေနာ္လည္း ဒီေလာက္မ်ားျပား၊ အင္မတန္ထူးျခားတဲ့ ပြဲၾကီးမွာ ေျပာခြင့္ ရတုန္းေတာ့ တတ္ႏိုင္သေရြ႕ ၾကိဳးစား ေျပာပါမယ္။

က်ေနာ္ ဒီေန႔ ေျပာမယ့္ဟာက အသိပညာျဖင့္ ေမာင္းႏွင္ေသာ – ဆိုတဲ့ ေခါင္းစဥ္ ေပးတယ္။ ကာတြန္းဆရာက ကာတြန္း မဆန္ပဲ ရွဳတ္ယွက္ခတ္ တဲ့ ေခါင္းစဥ္ ေပးမိတယ္။ အမွန္တကယ္က ဒီေလာက္ၾကီး ခက္ခက္ခဲခဲ မဟုတ္ပါဘူး။ က်ေနာ္တို႔ ေမာ္ေတာ္ကား – ဥပမာ- ဓာတ္ဆီနဲ႔ ေမာင္းတဲ့ကား။ ဒီဇယ္နဲ႔ ေမာင္းတဲ့ကား ။ ေနာက္.. စီအန္ဂ္ဂ်ီနဲ႔ ေမာင္းတဲ့ကား စသည္ ကားအသီးသီးက အဲ့လို ေမာင္းႏွင္ ေနၾကသလိုပဲ တိုင္းျပည္ အသီးသီးက ၊ လူ႕အဖြဲ႕ အစည္း အသီးသီးက အခုအခ်ိန္မွာ – အသိပညာနဲ႔ ေမာင္းႏွင္ေနတာကို ေတြ႔ရပါတယ္။

က်ေနာ္တို႔ စာေပေဟာေျပာပြဲ ဆိုတာလည္း အသိပညာကို လက္ဆင့္ကမ္းၾကတာ။ အဲ့ေတာ့ အင္ဂ်င္နီယာလည္း ျဖစ္တဲ့ က်ေနာ္က ဒီ – အသိပညာျဖင့္ေမာင္းႏွင္ေသာ – ဆိုတဲ့ ေခါင္းစဥ္ကို ေရြးထားပါတယ္။

မ်ိဳးခ်စ္ကဗ်ာဆရာေတြ၊ မ်ိဳးခ်စ္ စာေရး ဆရာေတြ ေရးတာ က်ေနာ္ သိပ္သေဘာက်ပါတယ္။ “ငါ့ေျမကို တစ္လက္မမွ အက်ဴးေက်ာ္ မခံ။ အသက္ေပးျပီး ကာကြယ္မယ္။” ဆိုတဲ႔ စာသား မ်ိဳးကို က်ေနာ္ မ်ိဳးခ်စ္ကဗ်ာ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား မွာ ေတြ႔ဖူးတယ္။

ဟုတ္ပါတယ္ ။ က်ေနာ္တို႔ အိမ္နီးခ်င္းက ၊ ( ကပ္လ်က္ အိမ္က ) ျခံစည္းရိုးတိုင္ေလးကိုေတာင္ တစ္ထြာေလာက္ ကိုယ့္ဘက္ ခိုးစိုက္ျပီး ဝင္းနံရံ အသစ္ ျပန္ခတ္ရင္ေတာင္ – ထမီစြန္ေတာင္ ဆြဲျပီး က်ေနာ္တို႔ ရန္သတ္ဖို႔ ဝန္မေလးဘူး။ “ဟဲ့ ေကာင္မ၊ နင္ ဒီမွာၾကည့္စမ္း။ ဒီမွာ ေတြ႔လား ျခံတိုင္ အေဟာင္း။ နင္ ဘာျဖစ္လို႔ က်င္းကို ဒီဘက္ ခိုး တူးရတာလဲ” အဲ့ဒါမ်ိဳး ရန္ေတြ႔တာ။ အဲ့ဒီ အခ်ိန္မွာ နဘန္းပဲ ဖက္လံုးရ လံုးရ။

က်ေနာ္တို႔ အခု အိမ္နီးခ်င္း ႏိုင္ငံေတြ ဘာေတြက က်ေနာ္တို႔ ႏိုင္ငံကို အရင္ခတ္ကလို ဒီကလိုပံုမ်ိဳးၾကီး က်ဴးေက်ာ္ မေနေတာ့ဘူး။ အလုပ္ရွဳတ္တယ္။ က်ေနာ္တို႔ ကၽြန္ျဖစ္တယ္။ က်ေနာ္တို႔ ဘယ္လို ကၽြန္ ျဖစ္သလဲ။ ထားပါေတာ့… ေရွးလူၾကီးေတြက ေျပာတယ္။ “ကၽြန္းေၾကာင့္ ကၽြန္ ျဖစ္တာ” တဲ့။ ဘာလို႔ဆို – ကၽြန္းကုိ လိုခ်င္လို႔ ကၽြန္ ျဖစ္တယ္။ ေျမကို လိုခ်င္လို႔ ကၽြန္ျဖစ္တယ္။ ေဟာဒီက ေက်ာက္မ်က္ ရတနာေတြကို လိုခ်င္လို႔ သူတို႔ ဒီနယ္ေျမေတြကို သိမ္းပိုက္တယ္။

အခုက်ေတာ့ အဲ့လို မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ က်ေနာ္တို႔ ကၽြန္း ဆိုလည္း –

က်ေနာ္ဟိုေန႔က ေတာင္ငူသြားေတာ့ Export လုပ္ဖို႔ဆိုပဲ။ ကၽြန္းေတြ ခုတ္ထားတာ မနည္းပါဘူး။ အမ်ားၾကီးပဲ။ ခင္ဗ်ားတို႔ က်ဳပ္တို႔ အခုသံုးေနတာက မ်ားေသာအားျဖင့္ အဲ့ဒီ Export လုပ္တဲ့ ကၽြန္းေတြေလာက္ မေကာင္းဘူး။ ကၽြန္းဟာ သူတို႔ က်ဴးေက်ာ္စရာ၊ က်ေနာ္တို႔ ေနရာကို လာျပီး ၊ သိမ္းပိုက္ျပီး ယူစရာ မလိုေတာ့ဘူး။ က်ေနာ္တို႔ ဗမာလူမ်ိဳးေတြ ေပးႏိုင္တဲ့ ကၽြန္းေစ်းထက္ ပိုျပီး ေကာင္းေကာင္း ေပးလိုက္ရင္ ကၽြန္းက Export ျဖစ္သြားတာပဲ။

ငါးသေလာက္ ဆိုလဲ အဲ့အတိုင္းပဲ။ အဲ့ငါးသေလာက္ဆို ဟိုတေန႔က ဟသၤာတသားေတြ ေျပာတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ က်မတို႔က ခုႏွစ္ေထာင္ ေစ်း ေလာက္ပဲ အလြန္ဆံုး စားႏိုင္ တာေပါ့ တဲ့။ အခုေတာ့ ႏိုင္ငံျခားက သံုးေသာင္းေစ်း ေပးဝယ္ေတာ့ – က်ေနာ္တို႔ကို ဘယ္သူမွ မေရာင္း ေတာ့ဘူး။ ႏိုင္ငံျခားပဲ ပို႔တယ္။ စပါးလည္း ဒီတိုင္းပဲ။ ပဲလည္း ဒီတိုင္းပဲ။ က်ေနာ္တို႔ ဆီ လာျပီး အရင္တုန္းက ၊ နကိုတုန္းက – ေပါက္စီေရာင္းတဲ့ သူေတြ ၊ က်ေနာ္တို႔ ဆီလာျပီး လန္ခ်ား ဆြဲတဲ့သူေတြက အခု က်ေနာ္တို႔ ဆီ လာျပီး သိမ္းစရာ မလိုပဲနဲ႔၊ သူတို႔ လိုခ်င္တဲ့ ပစၥည္းကို အကုန္ သူတို႔ ယူလို႕ရတယ္။ ဝယ္လို႕ရတယ္။

ဟိုတေန႔က ဆိုလဲ ေက်ာက္စိမ္းေတြ ။ ဝယ္သြားလိုက္တာ ။ အမ်ားၾကီးပဲ။ ဝမ္းသာလိုက္တာ – ေဒၚလာေတြ ရလို႔။ က်ေနာ္ အဲ့ ေက်ာက္စိမ္း တူးတဲ့ ေနရာက ဓာတ္ပံုေတြ ၾကည့္ဖူးေတာ့ – က်ေနာ္တို႔ဒီလို ျခံအက်ယ္ၾကီးထဲမွာ ေက်ာက္စိမ္းေတြ အၾကီးၾကီး၊ အမ်ားၾကီး ျပ ၊ ေရာင္းႏိုင္ဖို႔ ေက်ာက္ေတာင္ ေပါင္း မ်ားစြာကို ျဖိဳလိုက္ရတယ္ ဆိုတာ ေတြ႔တယ္။ အဲ့ေတာ့ သူတို႔ ဆိုတာေတြ ကလည္း ဒီနယ္ေျမကို လာျပီး သိမ္းပိုက္စရာ မလိုေတာ့ဘူး။ သူတို႔ လိုခ်င္တဲ့ ေစ်းေပးျပီးပဲ ဝယ္လိုက္တယ္။

အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္တို႔ ဟုိးတုန္းကလို၊ ကၽြန္ေတြ ဖမ္းျပီးေတာ့ – ( ငယ္ငယ္က ရုပ္ရွင္ကားေတြထဲကလိုေလ ) သံတိုင္ေတြၾကားက ကၽြန္ထီးေတြေရာ၊ ကၽြန္မေတြေရာ (အာဖရိကက ကၽြန္ဆိုတာမ်ိဳး ပံုစံေတြ ) အဲ့လိုမ်ိဳး ဖမ္း၊ ေရာင္းျပီး ကိုယ့္အိမ္ေခၚသြား။ အိမ္မွာ ကိုယ္မလုပ္ခ်င္တဲ့ အလုပ္ေတြ ခိုင္းမယ္။ လယ္စိုက္ ခိုင္းမယ္။ အဝတ္ေလ်ာ္ ခိုင္းမယ္။ အိမ္ေစခိုင္းမယ္ ။ အဲ့လို ကၽြန္ဘဝလည္း မလိုေတာ့ဘူး။ လာျပီး ဖမ္းစရာ မလိုေတာ့ ဘူး။ သူတို႔က ဗီဇာ ထုတ္ေပးရံုပဲ ရွိေတာ့တယ္။ က်ေနာ္တို႔က သြားရံုပဲ ။

( လက္ခုပ္တီးသံ )

လက္ခုပ္သံၾကားေတာ့ – အဟက္ – ေၾကာက္လည္း ေၾကာက္တယ္။ ေက်းဇူးလည္း တင္တယ္။ ဆရာ ေမာင္မိုးသူ တို႔ လြန္ခဲ့တဲ့ အနွစ္နွစ္ဆယ္က စစ္တကၠသိုလ္မွာ စာေပေဟာေျပာပြဲ သြားေျပာေတာ့ – တစ္ေယာက္မွ ရယ္လည္း မရယ္ဘူးတဲ့။ မဲ့လည္း မမဲ့ဘူးတဲ့။ ခပ္တည္တည္ ေတြ ထိုင္ေနတယ္။ ေတာင့္ေတာင့္ၾကီးေတြတဲ့။ ဆရာ ေမာင္မိုးသူက ရယ္စရာ ေျပာလည္း မရယ္။ ငိုစရာ ေျပာလည္း မငိုေတာ့ မွ ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးက ဆရာေမာင္မိုးသူကို “ခဏ ဆရာ။ ခဏ” ဆိုျပီး။ ေမာင္မိုးသူက ေဘးခဏဖယ္။ ေက်ာင္းအုပ္ၾကီးက စင္ေပၚတက္ျပီး “ရဲေဘာ္တို႔ ။ ဒါဟာ စာေပ ေဟာေျပာပြဲ ျဖစ္တယ္။ ရယ္စရာ ရွိရင္ ရယ္ပါ။ ငိုစရာရွိရင္ ငိုပါ။ ခြင့္ျပဳသည္။” တဲ့ ။😀

( လက္ခုပ္တီးသံ )

အဲ့ေတာ့.. တစ္ခါ ကၽြန္ေတာ္တို႔ နယ္ေျမကို လာျပီး ေနဖို႔ဆိုတာလည္း အရင္တခါလို လာျပီး သိမ္းပိုက္စရာ လိုေသးလား။ မလိုဘူး။ ဘယ္ေလာက္ထိ ေနဖို႔ လြယ္လဲ ဆို – မႏၱေလးမွာဆို အမ်ားၾကီးရယ္။ ျမိဳ႕လယ္ေခါင္မွာကို ေနၾကတာ။ လာေနတယ္ – ဗမာစကားသာ မတတ္တယ္။ ခင္ဗ်ားတို႔ က်ေနာ္တို႔ အေဝးေျပးဂိတ္ေတြ ဘာေတြက ေနျပည္ေတာ္တို႔ ဘာတို႔ကို သြားရင္ လမ္းမွာ ခဏခဏ ဆင္းျပီး မွတ္ပံုတင္ ျပရတယ္။ သူတို႔ ဗမာစကား သာ မတတ္တာ ခင္ဗ်ား။ မွတ္ပံုတင္က ေအးေဆးပဲ။ ျပ တယ္။ သူတို႔ မွတ္ပံုတင္ကမွ အသစ္။ က်ေနာ္တို႔ မွတ္ပံုတင္ ဆို ျပဴးျပဲ ၾကည့္ရတယ္။ နံပါတ္ေတြေရာ ဘာေတြေရာ။ ပံုကလည္း လြန္ခဲ့တဲ့ အနွစ္သံုးဆယ္ေလာက္က ရိုက္ထားတဲ့ ပံု။ က်ေနာ့္ ပံုနဲ႔ က်ေနာ္နဲ႔ကို မတူေတာ့ဘူး ။ ဒါေပတဲ့ က်ေနာ္ျဖင့္ အဲ့မွတ္ပံုတင္ေလး ေပ်ာက္မွာ ေၾကာက္ရတာ။ က်ေနာ္နဲ႔ သိတဲ့ တစ္ေယာက္ ရွိပါတယ္။ သူ႕ဟာေလး က်ေနာ္အိမ္ က်န္ခဲ့လို႔ “ေဟ့ ေဟ့ ခင္ဗ်ားဟာ က်န္ခဲ့တယ္” ဆိုေတာ့။ “ရတယ္၊ ငါ့ဆီမွာ သံုးခုေလာက္ ရွိတယ္” တဲ့။ ဟက္။

အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္ ေစာေစာက ေျပာသလို၊ ကၽြန္း လိုလို႔လည္း က်ေနာ္တို႔ဆီလာျပီး ကိုလိုနီ နယ္ေျမဆိုျပီး လာသိမ္းပိုက္စရာ မလိုေတာ့ဘူး။ ခိုင္းဖို႔ ဆိုျပီး ဒီကိုလာ ဖမ္းေခၚစရာ မလိုေတာ့ဘူး။ ေနဖို႔ ဆိုျပီးလည္း အတင္းက်ဴးေက်ာ္ လက္နက္ျပ သိမ္းပိုက္စရာ မလုိေတာ့ဘူး။ အလိုလို ျဖစ္သြားတယ္။ အဲ့ဒါ ဘာျဖစ္လို႔လဲ။ က်ေနာ္ ေျပာပါမယ္။

၁၉၉၀ ၊ လြန္ခဲ့တဲ့ အနွစ္နွစ္ဆယ္က ကမၻာေပၚမွာ အခ်မ္းသာဆံုး ဆယ္ေယာက္ ဆိုပါေတာ့။ အဲ့ဆယ္ေယာက္မွာ ကိုးေယာက္က သဘာဝ သယံဇာတကို ထုတ္လုပ္ေရာင္း ခ်တဲ့ ကုမၸဏီေတြ၊ ပိုင္ရွင္ေတြ ျဖစ္ပါတယ္။ ေနာက္ – ၂၀၀၀ ခုနွစ္ ေရာက္သြားေတာ့ ဆယ္ေယာက္မွာ တစ္ေယာက္ပဲ။ ၂၀၀၀ ခုနွစ္ ဆိုတာလဲ လြန္ခဲ့တဲ့ ဆယ္ႏွစ္ကေနာ္။ သဘာဝ သယံဇာတကို ေရာင္းခ်ျပီး ခ်မ္းသာတဲ့ ပုဂၢိဳလ္က ကမၻာ့အခ်မ္းသာဆံုး ဆယ္ေယာက္မွာ တစ္ေယာက္ပဲ ရွိေတာ့တာ။ က်န္တဲ့ ကိုးေယာက္က အသိပညာ အရင္းအနွီးနဲ႔ အခ်မ္းသာ ဆံုး သူေတြ ျဖစ္သြားတယ္။

အဲ့ေတာ့ အခု ၊ ( ေနာက္ဆယ္နွစ္အၾကာ ) ၂၀၁၀ မႏွစ္ကတင္ ျပီးခဲ့ျပီ။ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ ေျပာင္းသြားျပီလဲ။ သဘာဝ သယံဇာတ ေရာင္းလို႔ ခ်မ္းသာတဲ့ ကမၻာ့အခ်မ္းသာဆံုး စာရင္းထဲ တစ္ေယာက္ ရွိတာမွာ – က်ေနာ္တို႔က အခုထိ ေရာင္းရတုန္း။

က်ေနာ္တို႔က ပဲစိုက္မယ္ ဆိုလဲ – ဟိုဘက္က ဝယ္လက္ရွိမွ။ ဝယ္လက္မရွိရင္ မစိုက္ရဲဘူး။ ၾကက္သြန္ဆိုလဲ အဲ့လိုပဲ ။ အရာရာပါပဲ။ အကုန္။ ကိုယ္ထုတ္လုပ္တဲ့ ပစၥည္းေတာင္မွ ကိုယ့္လူက ဝယ္ဖို႔ဆိုတဲ့ ရည္ရြယ္ခ်က္ မရွိေတာ့ဘူး။ ဟိုဘက္က ဝယ္မွ ။ က်ေနာ္တို႔က စိုက္ရဲတယ္။ က်ေနာ္တို႔ ေသာက္ေနရတဲ့ ဒီ ေရသန္႔ဗူးက အစ။ ဒီေရသန္႔ဗူးက အရင္း – တစ္ရာ က်ရင္၊ ေရက ( ဒီ ေရ က က်ေနာ္တို႔ ဗမာျပည္ကပါ ) ေရက ငါးက်ပ္ဖိုး ေလာက္ပဲ တန္တယ္။ က်န္တဲ့ ကိုးဆယ့္ငါးက်ပ္က အဲ့ဒီ အသိပညာေတြ။

က်ေနာ္တို႔ ဗမာေတြမွာ အဲ့အသိပညာေတြနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ အကုန္၊ အစစ၊ အားနည္းေနတယ္။ က်ေနာ္တို႔က အဲ့ အသိပညာေတြနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ ဘာ Value ( တန္ဖိုး ) ၊ဘာမွ မေပါင္းထည့္ႏိုင္ေတာ့တာ ၾကာသြားျပီ။ ငါး ေမြးခ်င္ရင္လည္း က်ေနာ္တို႔ ငါးေမြးမယ့္ အတတ္ပညာ – ထိုင္းက ယူရတယ္။ စပါး စိုက္ခ်င္တယ္ ဆိုလည္း စပါးမ်ိဳးက အစ ၊ ဗီယက္နမ္က ယူရတယ္။ တံတား ေဆာက္ခ်င္တယ္ ဆိုရင္လည္း တရုတ္ ဆီက ယူရတယ္။ က်ေနာ္တို႔ က ပညာဆိုတဲ့ ( အဲ့ ပေစာက္ရယ္၊ ည ေရးခ်ာရယ္ ပညာဟာ ) က်ေနာ္တို႔ဆီမွာ ေတာ္ေတာ္ နည္းသြားျပီ။ က်ေနာ္တို႔က ပေစာက္ ရရစ္ င -သတ္ “ျပင္” ျပီး ၊ ည ေရးခ် “ညာ” ၊ ျပင္ျပီး ညာေနတာပဲ ရွိေတာ့တယ္။

ဘာျဖစ္လို႔လဲ ။ ေဟာဒီ မိုက္ခရိုဖုန္း၊ ေဟာဒီ ပန္းက အစ ၊ ေဟာဒီေကာ္ေဇာက အစ – က်ေနာ္ထင္ပါတယ္ .. က်ေနာ္တုိ႔ တစ္ခုမွ မျဖစ္ေတာ့ဘူး။ က်ေနာ့ တစ္ကိုယ္လံုး လည္း တစ္ခုမွ မျဖစ္ေတာ့ဘူး။ လူေလးပဲ က်န္ေတာ့တယ္။ လူေလးေတာင္ အေဖနဲ႔ အေမကို ေက်းဇူး တင္ရေသးတယ္။ အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္ ဟိုးတုန္းက ကာတြန္း တစ္ခု ဆြဲပါတယ္။ ၾကာပါျပီ။ ဒီေခတ္ကို က်ေနာ္တို႔ ေျပာတာေတာ့ ဟုတ္ပါဘူး။

က်ေနာ္တုိ႔ သံတံုးၾကီး တစ္တံုးကို ခ်ထားတယ္။

အဲ့မွာ တစ္ေယာက္ ေတြးတယ္။ ဘာေတြးလဲ ဆိုေတာ့ – ( ႏိုင္ငံျခားသား တစ္ေယာက္ေပါ့ဗ်ာ။ သူက နည္းပညာ နည္းနည္း တတ္တယ္။ ) အဲ့ေတာ့ “သူက ဒီဟာကို ေပါက္ျပား ဆယ္လက္ေလာက္ လုပ္လို႔ရမယ္။ အဲ့ဒါဆိုရင္ ငါ ငါးရာ ျမတ္မယ္။” ဟိုတစ္ေယာက္က က်ေတာ့ ဒီထက္ နည္းနည္း ျမင့္တယ္။ “ငါ ဒီဟာကို အပ္အေခ်ာင္း တစ္ေသာင္း လုပ္ႏိုင္မယ္။ အဲ့ဒါဆိုရင္ ငါ ငါးေသာင္းေလာက္ ျမတ္မယ္။” တစ္ေယာက္က က်ေတာ့ “ဟာ မဟုတ္ဘူး။ ငါ ဒီဟာကို နာရီ အလံုးတစ္ရာ လုပ္ႏိုင္မယ္။ ဒါဆို ငါ ဆယ္သိန္းေလာက္ ျမတ္မယ္။” တစ္ေယာက္က က်ေတာ့ “ငါ ဒီဟာကို ကြန္ပ်ဴတာေတြ ၊ ဘာေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာသံုးတဲ့ chip ခ်ပ္စ္ ေလး လုပ္ေရာင္းမယ္။ အဲ့ဒါဆိုရင္ သိန္းတစ္ရာ ျမတ္မယ္။” အဲ့သလို ေတြးေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ ဗမာ လုပ္တဲ့သူက အဲ့သံတံုးၾကီးကို ၾကည့္ျပီး ေတြးတယ္။
“ဒါၾကီးကို ေရႊရည္စိမ္ျပီး ညာေရာင္းလိုက္ရင္ ေတာ္ေတာ္ျမတ္မွာပဲ” တဲ့။

အဲ့ေတာ့ ……
က်ေနာ္တို႔ ႏိုင္ငံျခားသြား (ဆိုပါစို႔ ) က်ေနာ္တို႔ ဗမာလူမ်ိဳးေတြ မွာလည္း ေတာ္ေတာ္ မ်က္နွာ ငယ္ပါတယ္။ အိမ္ေနရင္းေတာင္ တစ္ခါတစ္ေလ ဧည့္စာရင္း လာစစ္မွာ ေၾကာက္ရတယ္။ တကယ္လည္း ဗမာေတြဟာ မေသရံု စားေနရတာ။ အရွက္လံုရံု ဝတ္ေနရတာ။ က်ေနာ္တို႔ ဝတ္တဲ့ အဝတ္အစားေတြဟာ က်န္တဲ့ တရုတ္တို႔ အိမ္နီးခ်င္း ႏိုင္ငံ ေတြက ဟာေတြနဲ႕ စာရင္ အမ်ားၾကီး ႏြမ္းပါး ပါတယ္။ က်ေနာ္တို႔ ဗမာျပည္ ထဲမွာလည္း မ်က္နွာငယ္တယ္။ ႏိုင္ငံျခား ေရာက္သြားရင္လည္း ၊ အိမ္နီးခ်င္း ႏိုင္ငံေတြ ေရာက္ရင္ကို မ်က္နွာက မြဲကို သြားတာ။ ငယ္တဲ့ အဆင့္မကေတာ့ဘူး။ ေလဆိပ္မွာ ပါတ္စ္ပို႔ေလး ျမင္ရင္ကို “ဖမာ၊ ဖမာ” ဆိုျပီး ေဘးဖယ္ထားေတာ့တာ။ ေဘာ္လံုးပဲြေတြ ဘာေတြမ်ား ဟိုတေန႔က ၾကည့္လိုက္တယ္။ မ်က္နွာကို ထားစရာ မရွိဘူး။ ရွံဳးလိုက္တာမွ ခြက္ခြက္ကို လန္ေရာ။

အဲ့ဒါ …အေရွ႕ေတာင္ အာရွမွာ ဗမာ ႏိုင္ငံဆိုတဲ့ ဟာက အၾကီးဆံုးဗ်။ အေရွ႕ေတာင္ အာရွ၊ အခု အာဆီယံထဲမွာ က်ေနာ္တို႔ ႏိုင္ငံက အၾကီးဆံုး ။ အင္ဒိုနီးရွားက ကၽြန္ေတာ္တို႔ထက္ ၾကီးတယ္ ဆိုေပတဲ့- သူက ကၽြန္းေလးေတြ ေပါင္းတာ။ ကုန္းေျမ တစ္ဆက္တစ္စပ္ ရွိတဲ့ဟာ မွ ျမန္မာျပည္က အၾကီးဆံုး။ ဒါေပမယ့္ က်ေနာ္ အေနာက္တိုင္းႏိုင္ငံေတြမွာ ပညာသြားသင္ရပါတယ္ ။ ဗမာဆိုရင္ ဘယ္နားကလဲ ေမးတာ။ ဟာ – ဟုတ္ဘူးေလ။ အခုေတာ့ ျမန္မာေပါ့ဗ်ာ။ ေစာေစာပိုင္းကေတာ့ B -U – R -M- A ဘားမား ဆိုလဲ။ မသိဘူး။ အိမ္နီးခ်င္း ႏိုင္ငံ သာ ေျပာ။ သိတယ္။ အကုန္သိတယ္။ စကၤာပူ – သိတယ္။ စကၤာပူ ဆိုတာက က်ေနာ့ တစ္ကိုယ္လံုးက ျမန္မာျပည္ဆိုရင္ စကၤာပူက ေဟာဒီ လက္သည္းခြံ ေလာက္ပဲ ရွိတာ။ က်ေနာ္တို႔ထက္ အဆ – ကိုးရာ့ငါးဆယ္ ေသးတယ္။ အဲ့ဒီ စကၤာပူကို သိတယ္။ ဗမာ မသိဘူး။ ဘဂၤလားေဒ့ရွ္ သိတယ္။ သီရိ လကၤာ သိတယ္။ ဗမာ မသိဘူး။

အဲ့ေလာက္ မသိေတာ့ဗ်ာ။ တစ္ခါတစ္ခါေတာ့လည္း စိတ္က တိုလာေရာ။ ျမန္မာလို႔ ေျပာလည္း မသိ။ ဗမာလို႔ ေျပာလည္း မသိ။ မသိဘူး ဆိုတာ အဂၤလန္မွာ တုန္းကလည္း မသိဘူး။ အေမရိကား တုန္းကလဲ မသိဘူး။ အဲ့ဒါနဲ႔ က်ေနာ္ တစ္ခ်ီက်ေတာ့ – တိုင္းျပည္ဖြံ႕ျဖိဳးမႈနဲ႔ ပတ္သက္တဲ့ ဘာသာရပ္မွာ။ ပေရာ္ဂ်က္တာ ( Projector ) ေတြနဲ႔ ေပါ့ဗ်ာ။ ပေရာ္ဂ်က္တာေတြနဲ႔ ထိုးျပီး Table ( ဇယား ) ေတြ ျပေတာ့- ေဆးရံု ကုတင္ အခ်ိဳးနဲ႔ လူနာ အခ်ိဳးတို႔ ၊ ေက်ာင္းဆရာ အခ်ိဳးနဲ႔ ေက်ာင္းသား အခ်ိဳးတို႔၊ တယ္လီဖုန္း အေရအတြက္နဲ႔ လူဦးေရ အခ်ိဳးတို႔၊ အမွန္မွန္ကေတာ့ဗ်ာ ။ တစ္ခ်ိဳ႕ ႏိုင္ငံမွာ ေတာ္ေတာ္ၾကီးကို တိုးတက္လာေတာ့ ဥပမာ လူနာ ဆယ္ေယာက္မွာ ဆိုရင္ ဆရာဝန္ တစ္ေယာက္ ႏႈန္းေလာက္ ရွိတယ္။ က်ေနာ္တို႔ ဆီမွာဆို လူနာ တစ္ေထာင္ေလာက္မွာ ဆရာဝန္ တစ္ေယာက္ ႏႈန္းေလာက္ ရွိတယ္။ အဲ့ေတာ့ အဲ့လို Table မ်ိဳး ဇယားမ်ိဳး က်ေတာ့ အမ်ားၾကီး ျဖစ္သြားေရာ။ ဆိုပါေတာ့ ။ ေမြးျပီးခါစ ေသႏႈန္းတို႔ ဆို က်ေနာ္တို႔က Top။ ငွက္ဖ်ား အျဖစ္ဆံုး ဆို က်ေနာ္တို႔က Top။ အဲ့ေတာ့…. Projector ထုတ္လိုက္ေတာ့ က်ေနာ္တို႔ ဗမာက ထိပ္ဆံုးကဗ်။ အဲ့ေတာ့ – “ေဟ့ ေဟ့။ အဲ့တာ. အဲ့တာ ဒို႔ႏိုင္ငံေပါ့” ဆိုေတာ့ .. ဟက္ က်ေနာ္က ငါ မ်က္နွာရျပီေပါ့ ဆိုျပီး ေျပာလိုက္တာပါ။ ပေရာ္ဖက္ဆာက ။ ( ဂ်ာမဏီမၾကီးပါ ) က်ေနာ့နာမည္ အရင္းက ဝင္းႏိုင္ဆိုေတာ့ – ဝင္းတဲ့ ။ အဲ့ဒါ ဂုဏ္ယူစရာ မဟုတ္ဘူးတဲ့ ။ ဟီး။

အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္ ေစာနကေျပာတဲ့ စကၤာပူလို ၊ ကိုယ့္ထက္ အဆ ကိုးရာ ငါးဆယ္ ငယ္တဲ့ ႏိုင္ငံေလးက သူတို႔ ေပါင္းထည့္လိုက္တဲ့ ( အဲ့ဒါ ( Value-added ) လို႔ ေခၚမယ္။ ) တန္ဖိုးကို ေပါင္းထည့္လိုက္တာ။ ေစာေစာက ဒီေရသန္႔ဗူးထဲက ေရကေလ ငါးက်ပ္ ေလာက္ပဲ တန္မယ္။ ဒီေရကို ဒီေရသန္႔ဗူးနဲ႔ မထည့္ဘဲ အုန္းမႈတ္ခြက္နဲ႔ ထည့္ ေရာင္းၾကည့္ပါလား။ ဘယ္သူက ႏွစ္ရာ သံုးရာ ေပးမွာတုန္း။ ဒီထဲမွာ ေပးထားတာက ပိုးေတြ သတ္ထားတဲ့အတြက္ ပိုးသတ္တဲ့ စက္ေတြေရာ၊ ဒီ Ultra Violet တို႔ဘာတို႔ အမ်ားၾကီးရွိပါတယ္။ အဲ့လို ေခၚတဲ့ စက္ေတြလည္း သူတို႔ အကုန္ပို႔ထားတာ။ အဲ့ဒီဟာေတြက ( Value added ) ဆိုတဲ့ တန္ဖိုးကို ေပါင္းထည့္လိုက္တာ။ အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္တို႔က အလကားေကာင္ ေတြလား။

စကၤာပူက က်ေနာ္တို႔ ဗမာလို သမိုင္းရွိတဲ့ ႏိုင္ငံမဟုတ္ဘူးေနာ။ ဘာသမိုင္းမွ မရွိဘူး။ ပံုျပင္ပဲ ရွိတာ။ သူတို႔ ေျခေသၤ့ေခါင္းနဲ႔ ေအာက္က ငါးအျမွီးနဲ႔ အဲ့ဒါ ပံုျပင္ ဒ႑ာရီပဲ ရွိတာ။ က်ေနာ္တို႔လို က်န္စစ္သားေတြ၊ အေနာ္ရထာေတြ ရွိတာ မဟုတ္ဘူး။ ပုဂံဘုရားေတြ ရွိတာ မဟုတ္ဘူး။ ေရႊတိဂံုဘုရားေတြ ရွိတာ မဟုတ္ဘူး။ ဒီ မေန႔ တစ္ေန႔ကမွ လုပ္ထားတဲ့ အရုပ္ၾကီးကို မီးထြန္းျပီး ျပစားထားတာ။ ဒါေပတဲ့ က်ေနာ္တို႔က အဲ့ဒါကို အထင္ေသးလို႔ မရဘူး။ အလကား သမိုင္းဆိုတာထား ၊ ေရေတာင္ ဝယ္ေသာက္ရတဲ့ ႏိုင္ငံ။ ေရေတာင္ ဘယ္ေလာက္ ေခၽြတာ ရလည္းဆို – ရွဴရွဴးေပါက္ရင္ ခလုပ္ တစ္မ်ိဳး။ အီအီးပါရင္ ခလုပ္ တစ္မ်ိဳး ။ လုပ္ထားတယ္ ။ ေရေခၽြတာေအာင္လို႔။ ေရေတာင္ ဝယ္ေသာက္ ရတာတင္မကဘူး ။ သဲေတာင္ ဗမာျပည္က ဝယ္ရတာ။ သူ႔ႏိုင္ငံမွာ သဲေတြဖုိ႔ခ်င္လို႔ ျမန္မာျပည္က အမ်ားၾကီး ဝယ္တယ္။ က်ေနာ္တို႔ ဗမာျပည္ကေတာ့ ေရာင္းတယ္ အကုန္။ သဲလည္း ေရာင္းတယ္။

ဒါေပမယ့္ သူက အရင္းအနွီးေတြ ဘာေတြေရာင္းတာ။ က်ေနာ္တို႔က အစိမ္းလိုက္ ေရာင္းရတာ။ သူတို႔က ဒီဟာကိုမွ တန္ဖိုးကို ျပန္ေပါင္း ထည့္ လိုက္ေတာ့ တန္ဖိုးက ျမင့္သြားတယ္။ က်ေနာ္တို႔ ဟာကို hard power ကို ေခၚတယ္။ သူတို႔က soft power ။ ဥာဏ္ရည္၊ အသိပညာကို သူတို႔ေပါင္းထည့္တာ။ အဲ့ေတာ့ ခင္ဗ်ားတို႔ မယံုရင္ စကၤာပူက လုပ္တဲ့ ပစၥည္းတစ္ခု။ စကၤာပူက လုပ္တဲ့ အက်ၤ ီတစ္ထည္ကို ဗမာ လုပ္တဲ့ဟာနဲ႔ မယံုရင္ ယွဥ္ ဝတ္ၾကည့္။ ခ်ဳပ္ရိုးခ်ဳပ္သားေရာ။ ေနရထိုင္ရတာေကာ ေတာ္ေတာ္ သက္ေသာင့္သက္သာ ျဖစ္တယ္။ ဗမာ ေငြ သံုးေသာင္းနဲ႔ ရန္ကုန္မွာ ဟိုတယ္တစ္ခုမွာ ခင္ဗ်ား ငွားျပီး ေနၾကည့္။ ဗမာေငြ သံုးေသာင္းပဲ က်တဲ့ ဟိုတယ္ တစ္ခု စကၤာပူမွာ သြားျပီး ေနၾကည့္။ တအား ကြာတယ္။ ဟုိက အကုန္လံုး ျပည့္စံုေအာင္၊ ဘာမွ လိုေလေသး မရွိေအာင္ စီမံခန္႔ခြဲမႈက အစ ။ “ေဟး…..လာခဲ့ဦး ။ လာခဲ့ဦး ေဟ့ေကာင္ေလး” ဆိုျပီး မနက္က လက္ဖက္ရည္ဆိုင္လို မနည္းေအာ္ေနရတဲ့ အျဖစ္မ်ိဳး မရွိဘူး။ သူမွာ ေစာေစာက ေျပာတဲ့ စီမံခန္႔ခြဲမႈ တို႔ ၊ ထိန္းခ်ဳပ္မႈတို႔၊ အုပ္ခ်ဳပ္မႈတို႔၊ နည္းပညာတို႔ အဲ့ဒါေတြ အကုန္ ေပါင္းထည့္ထားတာ။ ဒါ့ေၾကာင့္ လူတကာက လာအလုပ္လုပ္ခ်င္တာ။ က်ေနာ္တို႔က တန္ဖိုး ေပါင္းထည့္ထားေသာ ႏိုင္ငံ- တန္ဖိုးေပါင္း ထည့္ထားေသာ သူတို႔ရဲ႕ နည္းပညာ အသိပညာကို က်ေနာ္တို႔ တန္ဖိုးထား ရေတာ့မွာ။ က်ေနာ္တို႔ ဒီ မီးခလုပ္ေတြ ဘာေတြက အစ တရုတ္မိတ္နဲ႔ စကၤာပူမိတ္နဲ႔ မတူဘူး။ ထားပါေတာ့ ဗမာမိတ္ဆို ေျပာမေနနဲ႔ေတာ့။ တပ္ျပီးျပီးခ်င္းပဲ ရွိေသးမယ္။ ခေလာက္’ ဆို ကၽြမ္းသြားေရာ တခါတည္း။

လူနဲ႔ တိရစ ၦာန္ ဘာကြာသလဲ။ ဆိုပါစို႔။ ခင္ဗ်ားတို႔ထဲမွာ ဆင္နဲ႔ အားျပိဳင္ႏိုင္တဲ့သူ ရွိလား ။ မရွိေလာက္ပါဘူး ေနာ။ ဆင္နဲ႔ နဘန္းလံုးႏိုင္မယ့္ သူ ရွိလား မသိ။ မရွိေလာက္ပါဘူး။ ျမင္းနဲ႔ ျပိဳင္ေျပးႏိုင္မယ့္သူေရာ ။ ငါးနဲ႔ေရာ ျပိဳင္၊ ေရကူးႏိုင္မယ့္သူ ၊ မရွိပါဘူး – က်ေနာ္ သိပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ လူက အသိဥာဏ္ သာေတာ့ ….ဆင္ကို ကိုယ္မႏိုင္တဲ့ဝန္ သယ္၊ ခိုင္းစားတယ္။ ျမင္းလို ျမန္ခ်င္ေတာ့လည္း ျမင္းေပၚ တက္ခြျပီး စီးလိုက္တယ္။ ျမင္းက လူေပၚတက္ခြ စီးလား ။ မရပါဘူး။ လူကပဲ တက္ခြ စီးတာ။ ငါး က်ေတာ့လဲ အဲ့လို။ ငါးကို စားခ်င္လို႔ဆိုျပီး ငါးနဲ႔ အျပိဳင္ ေရကူး ။ ငါးကို မွီတာနဲ႔ စြပ္ခနဲ ဖမ္းတာမ်ိဳး ဟုတ္ပါဘူး။ အသိဥာဏ္ပါပါ ငါးမ်ွားၾကိဳးေလးနဲ႔ပါ။ နည္းနည္းေလးမ်ား ငါးအေကာင္ေရ မ်ားလာရင္ ပိုက္ကေလးနဲ႔ ပစ္ထည့္လိုက္တာ။ အဲ့ေတာ့…. အဲ့လို အသိဥာဏ္ သာေတာ့ ဘာျဖစ္လဲ။ လူက တိရစ ၦာန္ကို ျပန္ခိုင္းစားတယ္။ ဆင္ကို ကိုယ္မလုပ္ႏိုင္တာ ခိုင္းတယ္။ ျမင္းေပၚတက္ခြတယ္။ ငါးအသားစားတယ္။

အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္ ေမးပါမယ္။ လူလူ ခ်င္းေရာ။ အသိဥာဏ္ နည္းတဲ့သူကို အသိဥာဏ္ မ်ားတဲ့သူက ခိုင္းစားတယ္။ အသိဥာဏ္ နည္းတဲ့သူကို အသိဥာဏ္မ်ားတဲ့သူက အသားစားတယ္။ ေကာင္မေလး ေခ်ာေခ်ာေလးမ်ားလည္း သြားရွာျပီ။ ပါသြားေပါ့။ အဲ့ဒါ လူသားစားတယ္ ေခၚမယ္။

အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္တို႔က မ်က္နွာမြဲ၊ မ်က္နွာကငယ္၊ မ်က္နွာက ထားစရာမရွိ။ အဟက္။ မ်က္နွာ ဘယ္ထားရမွန္းကို မသိတာပါ။ ဗီယက္နမ္ ကို ရွံဳးတဲ့ေန႔ကဆို မ်က္နွာ ဘယ္ထားျပီး ဝပ္ေနရမွန္းကို သိဘူး။ ဟီး။ အဲ့ေတာ့ ပထမ ပိုင္းမွာေတာ့ တဂိုး – သုည ေလာက္ဆိုေတာ့ မဆိုးေသး ဘူး။ ဒုတိယပိုင္းေတာ့ ေအးေဆးပဲ ထင္တာ။ ဘယ္ဟုတ္မလဲ ။ သြားပါေလေရာ ။

အဲ့ေတာ့ ၾကာပါျပီ။ ဟိုးတုန္းက ကာတြန္းတစ္ခု ေရးဖူးတယ္။ ( ဟီး ဆရာ ေမာင္သာခ်ိဳလည္း ေျပာပါလိမ့္မယ္။ ေအာ္ပီက်ယ္ ဆိုတဲ့အေကာင္ဟာ ရွိတာ အကုန္ မေကာင္း ျမင္တဲ့ေကာင္ ဆိုျပီးေတာ့ ။ မေကာင္းျမင္တာ ဟုတ္ပါဘူး ။ က်ေနာ္က ေကာင္းေစခ်င္တဲ့ စိတ္နဲ႔ ေျပာတာပါ။😀 ) ဟိုးတုန္းကဆို လြန္ခဲ့တဲ့ နွစ္နွစ္ဆယ္ ေက်ာ္က ပါ။ ေျပးပြဲေလး တစ္ခုကို ေရးဖူးတယ္။ ေျပးပြဲေလးက က်ေနာ္တို႔ ဗမာေပါ့ဗ်ာ ၊ နွာေခါင္း လံုးလံုးေပါ့။ အိမ္နီးခ်င္းေတြက နွာေခါင္း ျပားျပားေပါ့။ နွာေခါင္းခၽြန္ခၽြန္ေပါ့။ သူတို႔က က်ေနာ္တို႔ ေနာက္မွာဗ်။ ေနာက္မွာ ဆိုေတာ့ က်ေနာ္တို႔က အဲ့ ေျပးပြဲမွာ “သူမ်ားထက္ သာရမယ္” တဲ့။ နွာေခါင္းလံုးလံုး ဗမာက ( ေရွ႕ကေကာင္ေပါ့ ေျပးပြဲမွာ) ။ ေတာ္ေလးၾကာေတာ့ .. ဟိုဘက္ေကာင္က ေဘးေရာက္လာေရာ။ “မသာရင္ ေနပေစ။ ရင္ေဘာင္တန္း ႏိုင္ရမယ္”တဲ့။ ေတာ္ေလးၾကာေတာ့… ေဘးကေကာင္က ကိုယ့္ကို ေက်ာ္တက္သြားတယ္။ “ေဟ့….ေက်ာ္တက္ရင္ တက္ပေစ။ သိပ္မကြာေစရဘူး” တဲ့။ ဟို ပုဂၢိဳလ္က အဲ့ ကာတြန္း ေဘာင္ အျပင္ကို မျမင္ရဘူး ထြက္သြားေတာ့ .. “ေဟ့….ကြာရင္ ကြာပေစ။ ဘိတ္ဆံုး မက်ရင္ ျပီးေရာ” တဲ့။ ေနာက္ဆံုး အလွည့္က်ေတာ့ ဗ်ာ။ ေျပးကို မေျပးေတာ့ဘူး။ မတ္တပ္ရပ္ျပီးေတာ့မွ စာဖတ္ပရိတ္သတ္ ဘက္ကို ကာတြန္းကလွည့္၊ ခါးေထာက္ျပီး ေျပာလိုက္တယ္။ “ေဟ့… ကိုယ့္ထမင္း ကိုယ္စားတာ။ ဘိတ္ဆံုး က်ေတာ့ ဘာျဖစ္လဲ” တဲ့။

ဘိတ္ဆံုးက်ေတာ့။ ဘာမွ မျဖစ္ဘူး မထင္နဲ႔။ ဘိတ္ဆံုး က်လို႔ရွိရင္ မ်ိဳးသုဥ္း သြားတယ္။ ဘိတ္ဆံုးက်လို႔ ရွိရင္ ျဖည္းျဖည္းနဲ႔ ဘိတ္ဆံုး က်တဲ့ အခါမွာ ေစာေစာက ေျပာတဲ့ အသိပညာနဲ႔ အခုေခတ္က ေခတ္အလ်ဥ္က ေျပာင္းသြားျပီ။ ပံုသ႑ာန္က ေျပာင္းသြားျပီ။ ေစာေစာက ေျပာတဲ့ ၁၉၉၀ ခုနွစ္မွာ အခ်မ္းသာ ဆံုး ဆယ္ေယာက္မွာ ကိုးေယာက္က အခုလို ရွိသမ်ွ သယံဇာတ ၊ ရွိသမ်ွ ပစၥည္းေတြ ေရာင္းခ်စားတဲ့ ကုမၸဏီေတြ ဆိုေပတဲ့။ ေနာက္ဆယ္ နွစ္အၾကာ ၂၀၀၀ ခုနွစ္မွာ အဲ့လို အခ်မ္းသာဆံုး ပုဂၢိဳလ္က ဆယ္ေယာက္မွာ တစ္ေယာက္ပဲ ရွိေတာ့တယ္။ ကိုးေယာက္က အသိပညာကို ေပါင္းထည့္ ႏိုင္ေသာ သူေတြ၊ အသိပညာကို ေရာင္းစားႏိုင္ေသာ သူေတြ။

အဲ့သေဘာမ်ိဳးပဲ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ သတၱဝါေတြ ၊ တိရစ ၦာန္ေတြ မ်ိဳးသုဥ္းသြားတယ္ ဆိုတာက .. တျဖည္းျဖည္း မိမိဟာ ေနစရာ စားစရာ၊ မရွိေတာ့ဘူး။ က်ံဳ႕ လာတာ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အခုမွာ တစ္ခါတစ္ေလ နယ္စပ္က ပိတ္လိုက္တယ္ ဆိုရင္ပဲ ဘီစကစ္ စားစရာ မရွိတာနဲ႔ ။ ေပါင္မုန္႔ စားစရာ မရွိတာနဲ႔။ မ်ိဳးစပါး မရွိတာနဲ႕ ။ က်ေနာ္တို႔ တစ္ခ်ိဳ႕ . ဟို.. ၾကက္က အစ။ ၾကက္မ်ိဳးက အစ ႏိုင္ငံျခားက ဝယ္ရတယ္။ အခုက အကုန္ အစစ အရာရာ မွီခိုရတယ္။ ကိုယ္က စိုက္ျပန္ေတာ့လဲ အရင္းရေအာင္လို႔ ဆို ႏိုင္ငံျခားက ဝယ္မွ အရင္းရတဲ့ ပံုစံ ျဖစ္ေနတယ္။ ျပည္တြင္း ျပန္ေရာင္းဖို႔ဆိုတာ “မင္းတို႔ေခၚတာေလာက္ေတာ့ အလကားပဲ” ဆိုတဲ့ အခ်င္းခ်င္း ျပန္ေရာင္းခ်င္စိတ္ မရွိေလာက္ေအာင္ကို ကၽြန္ေတာ္တို႔ တျဖည္းျဖည္း ခၽြတ္ခ်ံဳ က်လာတယ္။ အဲ့လို အတတ္ပညာနဲ႔ ပတ္သက္လို႔ အေျခအေနက ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္။

ဆိုးတယ္ ဆိုတာက အခ်ိဳ႕ အတတ္ပညာ ေတြကေတာ့လည္း မဆိုးပါဘူး။ က်ေနာ္တို႔က အခု တယ္လီဖုန္းဆိုလဲ …သိတယ္ မႈတ္လား။ က်ေနာ္ ဟိုကေနျပီး စီးလာတယ္။ တဝက္ေလာက္ ေရာက္ေတာ့။ မမိေတာ့ဘူး။ ေဩာ ဒီဘက္နားက်ေတာ့ ျပန္မိတယ္။ “အာာ.. ဆရာ့ဟာ ဘာဖုန္းလဲ” ေမးရင္.. “က်ေနာ့ဟာက GSM” ဆိုေတာ့ “ေဩာ.. မဟုတ္ဘူး။ အခ်ိဳ႕ ျမိဳ႕နယ္က် က်ေနာ္တို႔ဆီက CDMA မွ ရတယ္။”။..။ “အဲ ဟုတ္တယ္ဗ်ာ CDMA” ဆိုရင္လည္း “ဆရာ့ဟာက 450 လား 800 လား” ။ ဟား .. ။ဗမာျပည္ကေလ တယ္လီဖုန္း အမ်ိဳး အမ်ားဆံုး။ မွတ္စရာ လည္း အမ်ားဆံုး။ ဒီ တယ္လီဖုန္းေလးကေလ ဒီနားမွာ မိျပီးရင္ ဒီျမိဳ႕ေက်ာ္သြားရင္ မမိဘူး။ အဲ့ဒါလည္း မွတ္ထားရေသးတယ္။ ေတာ္ၾကာ အေရးေပၚလို႔ အိမ္က ဆက္လို႔ ရွိရင္ အဲ့ေက်ာ္သြားရင္ မမိဘူး ဆိုတာ ေျပာထားရတယ္။ “ငါ အခုေနထြက္မယ္။ ရန္ကုန္ကေန ေျခာက္နာရီ ထြက္မယ္။ ရွစ္နာရီ နဲ႔ ဆယ္နာရီ ၾကား မဆက္နဲ႔။ အဲ့နာရီၾကားဆိုရင္ မမိတဲ့ ေနရာေရာက္မယ္။” အဲ့လို မွတ္ထားရတယ္။ တစ္ခါတစ္ေလ ရွိေသးတယ္။ က်ေနာ့အိမ္မွာ ရွိတာက ဖုန္းတစ္လံုးက ျခင္းဖုန္း။ က်ေနာ္ အျပင္ကို ဆက္စရာရွိရင္ က်ေနာ့မိန္းမက သိတယ္။ ( မိန္းမဆိုေတာ့ဗ်ာ။ ေပသီးေခါက္တာေပါ့ ) သူက “ရွင္အျပင္ကို ဆက္မယ္ဆို GSM နဲ႔ မဆက္နဲ႔။ CDMA နဲ႔ ဆက္” “ဘာလို႔လဲ” “ဒါက အစိတ္။ ဟိုဟာက ငါးဆယ္။ တစ္မိနစ္ကို” ဟာာ .. မွတ္ရတာေလ အမ်ားၾကီးပဲ သိလား။ အဟက္ ။ က်ေနာ္တို႔ တယ္လီဖုန္းက ေလ အမ်ိဳး အမ်ားဆံုး။ ေခၚဆိုခနဲ႔ ပတ္သက္လို႔လည္း ႏိုင္ငံျခားမွာ ဆိုရင္ ဒီလို အထိုင္ဖံုး ၾကိဳးဖုန္းေပါ့ေလ။ ၾကိဳးဖုန္း ယူမွာလား ဟန္းဖုန္း ယူမွာလား ။ က်န္တဲ့ တံဆိပ္ကေတာ့ ကိုယ္ၾကိဳက္တဲ့ တံဆိပ္ကို ဝယ္။ နွစ္မ်ိဳးပဲ မွတ္ရတယ္။ တစ္ႏိုင္ငံလံုး ဘယ္ေနရာ ဆက္ဆက္ အတူတူပဲ။

အဲ့ဂလို

က်ေနာ္တုိ႔ ဆီမွာက တယ္လီဖုန္းကလည္း ကမၻာေပၚမွာ ေစ်းအၾကီးဆံုး။ ဆက္ခ ကလည္း ကမၻာေပၚမွာ ေစ်းအၾကီးဆံုး။ ဒါေပတဲ့ အမ်ိဳးအစား ကလည္း ကမၻာေပၚမွာ အမ်ားဆံုး။ ေဩာ္ ဗဟုသုတ ေတာ္ေတာ္မ်ားတဲ့ ႏိုင္ငံ။ အဲ့ဒါ နဲ႔ က်ေနာ္ ေရးလိုက္ေသးတယ္။ လ်ွပ္စစ္နဲ႔ ပတ္သက္လို႔ပါ။ အခုေတာ့ မီးစက္နဲ႔လား မသိ။ … ဗမာျပည္မွာ က်ေနာ္တို႔က လ်ွပ္စစ္မီးဆိုလည္း ပ်က္ရတဲ့ အရာ လို႔ ေအာက္ေမ့ထားတာ။ ပ်က္တယ္တဲ့…..။ ေဩာ ပ်က္သြားရွာတယ္ ဆို.. ဘယ္သူမွ အျပစ္မတင္ဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ စကၤာပူမွာ ေနတဲ့သူေတြကို ေမးၾကည့္ေတာ့ ဆယ့္ငါး နွစ္လံုးမွာ မွ တစ္ခါပဲ ပ်က္ဖူးတယ္ တဲ့။ ဒါေတာင္ တစ္လ ၾကိဳ အေၾကာင္းၾကားျပီးမွ ပ်က္တာ။ တစ္လကို မွ ဆက္တိုက္ အေၾကာင္းၾကားတာတဲ့ ေန႔တိုင္း။ အဲ့ဒီ “ဒီေန႔ ဒီရက္မွာ က်ေနာ္တုိ႔ရပ္ကြက္ကို မီးျပင္ေပးမည္ ျဖစ္ပါသျဖင့္ မီးျဖတ္ပါမည္” ဆိုတာမ်ိဳး ၾကိဳတင္ အေၾကာင္းၾကားတယ္။ ျပီးေတာ့ အဲ့ဒီ အခ်ိန္မွာ တကယ္ ျဖတ္တယ္။ ေနာက္ တစ္ပါတ္လံုးလံုး “ယခုလို သည္းခံေပးတဲ့ အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါေၾကာင္း” တစ္ပါတ္လံုး စာပို႔ေပးခဲ့တယ္။ အဲ့ဒါမ်ိဳး။

က်ေနာ္တို႔ ဆီကေတာ့ မီးအားက အဲ့လို မဟုတ္ဘူး။ အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္က ကာတြန္းတစ္ခု ေရးဖူးတယ္။ နိုင္ငံျခားသားကို “ဗဟုသုတ နည္းလိုက္တာကြာ လို႔။ မင္းတို႔ ေတာ္ေတာ္ ဗဟုသုတ နည္းတဲ့ ေကာင္ေတြ။ Transformer ( ထရန္စေဖာင္မာ ) မၾကားဖူးဘူး။” ဟုတ္တယ္ ။ သူတို႔ဆီမွာ အေမရိကားမွာ ထရန္စေဖာင္မာ ၾကားဖူးဘူး။ ဘာလို႔ဆို သူတို႔ဆီမွာ မီးအားက အတက္အက်မွ မရွိဘဲ။ အဲ့လို တက္လိုက္ က်လိုက္ မရွိဘူးေလ။ မီးအားကို ျမွင့္ရတယ္ဆိုတာ သူတို႔ မရွိဘူး။ အဲ့ေတာ့ ထရန္စေဖာင္မာ မၾကားဖူးဘူး။ ေနာက္ က်ေနာ္တို႔က မီးပ်က္ရင္ အင္ဗာတာ ဆိုတာ ရွိေသးတယ္။ အင္ဗာတာ ဆိုတာ ဘကၳရီ အိုးကေနျပီး က်ေနာ္တို႔ မီးေတြ ထြန္း၊ တီဗြီေတြ ၾကည့္လို႔ရ ေအာင္ လုပ္တာ။ အင္ဗာတာလည္း သူတို႔ မၾကားဖူးဘူး။ ေနာက္ျပီးေတာ့ က်ေနာ္တို႔ ဟို ေရခဲေသတၱာေတြ ဘာေတြနားမွာ ၊ တီဗီေတြ နားမွာ ေဆ့ဖ္ကတ္ ဆိုတာ ထားရေသးတယ္ က်ေနာ္တို႔ ဆီမွာ။ သူတို႔ဆီမွာ ေတာ့ အဲ့ဟာမ်ိဳး မရွိဘူး။ ေဆ့ဖ္ကတ္လည္း မၾကားဖူးဘူး။ ကြန္ပ်ဴတာ ေဘးမွာ ယူဘီအတ္စ္ ဆိုတာ ထားရေသးတယ္။ အဲ့ဒါလည္း မၾကားဖူးဘူး။ “မင္းတုိ႔ေကာင္ေတြ ေတာ္ေတာ္ ဗဟုသုတနည္းတဲ့ ေကာင္ေတြ” လို႔။ ဟက္။ က်ေနာ္ နည္းနည္းေတာင္ ထပ္ေျပာပါေသးတယ္။ “မင္းတို႔ မီးစက္ေတာင္ ေကာင္းေကာင္းမႏိႈးတတ္ဘူး။ ဘကၳရီအိုးထဲေတာင္ ေရမျဖည့္တတ္ဘူး၊” လို႔။ က်ေနာ္တို႔ေတာ့ အကုန္တတ္တယ္ ဗ်။

သူမ်ား ဆီမွာ ဆို တယ္လီဖုန္းဆက္မယ္ဆိုရင္ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ တယ္လီဖုန္း ဝယ္ျပီးရင္ ျပီးေရာဗ်ာ။ ဘာမွ အကုန္ ေၾကး အတူတူပဲ။ မွတ္စရာ မလိုဘူး။ ဘယ္ေနရာ ေရာက္ေရာက္။ အိမ္သာထဲေရာက္ေရာက္ ဆက္လို႔ရတယ္။ က်ေနာ္တို႔ ဆီမွာေတာ့ ဆက္လိုက္ေလ။ ဒီလိုေလး ဆက္လိုက္ရင္.. “ကိုသာခ်ိဳ…..။ ၾကားလား။” “ေအး ၊ ၾကားတယ္။” “အင္း ၊ အင္း ၊ ေနဦး၊ ေနဦး။ ခင္ဗ်ား အဲ့ေခါင္းကိုမေရႊ႕နဲ႔ ေနာ္။” ေခါင္းကို ဒီလိုလုပ္ျပီး ဒီလုိ ေစာင္းလိုက္ရင္ကို မမိေတာ့ဘူး။ ကိုသာခ်ိဳ ဆိုတာကလည္း ဝန္ခံပါတယ္။ သူတယ္လီဖုန္း ဝယ္ျပီးကာစက။ သူ သူ႔မိန္းမ မၾကားလို႔ ။( ဝယ္ျပီးကာစမွာ ၾကြားကလည္း ၾကြားခ်င္။ ဒါေပမယ့္ ) ဆက္ရင္း ဆက္ရင္းနဲ႔ လမ္းလယ္ေခါင္ ေရာက္သြားေရာ။ သူ႕အိမ္ေရွ႕ လမ္းလယ္ေခါင္ ေရာက္သြားမွ ေကာင္းေကာင္း ၾကားရတယ္။ ၾကားရတဲ့ သတင္းကလည္း “ဟင္။ ငါ့တူမ… ဘာ..။ လင္ေနာက္လိုက္ ေျပးတာ။ ဟုတ္လား။ ေအး။… ဘယ္သူမွ မသိေစနဲ႔။ အင္း… တစ္ေဆြလံုး တစ္မ်ိဳးလံုး မ်က္နွာကို ဓားနဲ႔လွီးတဲ့ ေကာင္မ။ ေအး ဘယ္သူမွ မသိေစနဲ႔၊ ရွက္ဖို႔ ေကာင္းတာကြာ” ဆိုတာ အဲ့ဒါ လမ္းလယ္ေခါင္မွာ ေအာ္ေနတာ။

အဲ့ေတာ့… က်ေနာ္တို႔ တစ္ခ်ိဳ႕ ေျပာပါတယ္။ ဗမာေတြ ..က်ဳပ္တို႔ ဗမာေတြ ထမင္းမငတ္ဘူးတဲ့။ က်ေနာ္ကေတာ့ ေျပာတယ္။ ဟုတ္ပါတယ္။ ထမင္းမငတ္ဘူး။ ဟင္းပဲ ငတ္တာ လို႔။ ဟင္း ငတ္တယ္ ဆိုတာ သိလား။ ခင္ဗ်ားတို႔ ကိုရီးယား ကားေတြ ၾကည့္ဖူးလား မသိ။ ၾကည့္မွာပါ။ က်ေနာ္လည္း ၾကည့္တာပဲ။ ကိုရီးယားကားက ပိုမရိုက္ထားဘူး။ ရုပ္ရွင္ထဲ မို႔လို႔ ဆိုျပီးေတာ့ တျခား ဟို ေပရွည္ေအာင္ ေလ်ာက္လုပ္တာ ကေတာ့ ရုပ္ရွင္ ထံုးစံ ျဖစ္လိမ့္မယ္။ က်န္တဲ့ … ရုပ္ရွင္ရိုက္ခါနီးမွ ၾကြပ္ၾကြပ္အိတ္ေတြ ၊ အမိႈက္ေတြ ျပန္လွည္းရတာမ်ိဳး မလုပ္ဘူး။ နကိုထဲက ကို သန္႔သန္႔ ရွင္းရွင္း ျဖစ္ေနတာ။ သူတို႔ ဆင္းရဲသား ဆိုတာ တယ္လီဖုန္းနဲ႔ ကားနဲ႔။ သူ႔အခန္းေလးနဲ႔။ အမယ္။..ငါ့ ကိုရီယား ေလာက္ ဆင္းရဲရင္ ေတာ္ပါျပီလို႔ ကၽြန္ေတာ္ ေအာက္ေမ့တာ။ အဲ… သူတို႔ ဆင္းရဲသား သာ ေျပာတယ္။ စားလိုက္တဲ့ အသားတံုးေလ။ အဲ့မွာ မင္းသမီး တစ္ခါစားတဲ့ အသားတံုး ဟာေလ ။ က်ေနာ္တို႔ တစ္မိသားစုလံုး သံုးရက္ေလာက္ စားလို႔ရတယ္။

အာဟာရ မျပည့္ဘူး က်ေနာ္တို႔။ အာဟာရ မျပည့္ရင္ သက္တမ္း တုိလာမွာပဲ။ ဥာဏ္ရည္ ဖြံ႕ျဖိဳးမႈ က်လာမွာပဲ။ အဲ့ေတာ့ ထမင္း မငတ္ဘူး။ ဟင္းငတ္တာ။ “ေလ” မငတ္ဘူး။ ေအာက္စီဂ်င္ ငတ္တာ။ ေက်ာင္း မငတ္ဘူး။ ေက်ာင္းေတြက .. အေရွ႕ေတာင္အာရွမွာ တကၠသိုလ္ေတာင္ အမ်ားဆံုး လား မသိဘူး က်ေနာ္တို႔က။ တကၠသိုလ္ေတြကို အမ်ားၾကီးပဲ။ “ဆိုင္းပုဒ္” ေတြ။
အဲ့လို အမ်ားၾကီးပါ။ က်ေနာ့္ သမီး ဆို ဘြဲ႕ရျပီးသြားပါျပီ။ ဘြဲ႕ရျပီးကာမွ က်ေနာ့္သမီးကို – သမီး ။ သမီးတို႔ ေက်ာင္းမွာ စာၾကည့္တိုက္ ရွိလား လို႔။ ( တကၠသိုလ္ ဆိုတာ စာၾကည့္တိုက္တို႔ Research တို႔ အဲ့ဒါေတြနဲ႔ လက္ပြန္းတတီး ေနရတဲ့ အရပ္ေလ။ )“အေဖ။ ဘယ္နားမွန္း မသိခဲ့ဘူး” တဲ့ ။ တကၠသိုလ္မွာ ေလးနွစ္ တက္ခဲ့တာ။ ေဩာ အံ့ဩတယ္။

က်ေနာ္တို႔က အရည္အေသြး ျပည့္ဝေသာ ဘဝ ။ အဲ့ဒါကို မရခဲ့ဘူး။ မရဘူး။ အဲ့ဒါ ဘာျဖစ္လို႔လဲ။ က်ေနာ္တို႔ သူမ်ားကို လႊဲခ်လို႔ မရဘူး။ အခု က်ေနာ္ ေျပာေနတာေတြသည္ … အစက က်ေနာ္လည္း ခင္ဗ်ားတို႔လို လက္ခုပ္တီးျပီး ၊ ခင္ဗ်ားတို႔လိုပဲ တျခားေနရာမွာ သြား ေဒါသ ျဖစ္ေနတာ။

မဟုတ္ဘူး။

ေနာက္အခု..။ ေရြးေကာက္ပြဲေတြ ဘာေတြလည္း ျပီးပါျပီ။ က်ေနာ္လည္း အသက္ ငါးဆယ္ေက်ာ္ပါျပီ။ က်ေနာ္ လူေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား ၾကည့္ၾကည့္။ က်ေနာ္တို႔ လူ႕အဖြဲ႕အစည္း ၊ ျပည္သူလူထု။ ….. အဲ ..ဘာလဲ။
( ေဟာေျပာပြဲ ကာလ ။ မိုးရြာသည္ ၊ မိုးျခိမ္းသည္ထင္သည္။ )

မိုးၾကိဳးပစ္တာ ထင္တယ္။ ဟက္။ တပည့္ေတာ္ကို မပစ္ပါနဲ႔။ တပည့္ေတာ္ မမွန္တာ အကုန္လုပ္ပါတယ္။ တပည့္ေတာ္ကို မပစ္နဲ႔။ ဘာလို႔ဆို မမွန္တာ လုပ္တဲ့သူေတြက မွန္ကုိ မမွန္ဘူး ။ ဟီး။ အဲ့ဒါေပါ့။ ဟိုးတုန္းက ကာတြန္းတစ္ခု ေရးဖူးတယ္ဗ်။ က်ေနာ္ ငယ္ငယ္တုန္းက အေမက “ဟဲ့ေကာင္ေလး ။ သား။ မေကာင္းတာ မလုပ္နဲ႔။ မဟုတ္တာ မလုပ္နဲ႔။ မိုးၾကိဳးပစ္ခံရမယ္” တဲ့။ အေမနဲ႔ အေဖက။ ….မိုးၾကိဳးပစ္ခံရမယ္ ဆိုေတာ့ က်ေနာ္ ေၾကာက္တာေပါ့ဗ်ာ။ ငယ္ငယ္က ေၾကာင္အိမ္ထဲက ငါးေၾကာ္တစ္တုံးေလာက္ ခိုးစားမိလို႔ ၊ အဲ့အခ်ိန္မ်ား ေတာ္ေလးၾကာ မုိးရြာရင္ ဘယ္ေနရမွန္း မသိဘူး။ အဲ့ဒါေတာင္ ငါးေၾကာ္ေလး တစ္တံုး ခိုးစားတာ။ သိပ္မစားပါဘူး အေကာင္းဆံုး အသားေလးပဲ ေရြးစားတာပါ။ အဲ့ဒါေတာင္ မွ မိုးၾကိဳးပစ္ခံရမွာ သိပ္ေၾကာက္တာ။ ၾကီးလာေတာ့ကာ .. မိုးၾကိဳးက… ပစ္ပါဘူးဗ်ာ။ ဟို တစ္ခ်ိဳ႕ မေအ လုပ္ေကၽြးေနတဲ့ ကေလးေတြတို႔ ဘာတို႔ လယ္ထဲ မွာ သြားေနတဲ့ ကေလးေတြတို႔ ( တကယ္သနားစရာပါ ) အဲ့ဒါေတြ သြားမွန္တာတို႔ ဘာတို႔ သြားေတြ႔တယ္။ ဟို တစ္ခ်ိဳ႕ မဟုတ္တာ လုပ္တယ္လို႔ ကၽြန္ေတာ္ ထင္တဲ့သူေတြေလ။ အဲ့ဒါေတြ က်ေတာ့ မမွန္ဘူး။ ဟက္။


အဲ့လို မမွန္ေတာ့ က်ေနာ္ ကာတြန္း ေရးျဖစ္တယ္။ မိုးၾကိဳးမမွန္တာမွ အခုဆိုရင္ ျမန္မာျပည္ကို ထိတာ တစ္နွစ္ဆိုရင္ အၾကိမ္ နွစ္ရာေလာက္ ရွိတယ္တဲ့။ အၾကိမ္ နွစ္ရာ ဆိုရင္လို႔ အင္း…လူကလည္း နွစ္ရာေလာက္ဆိုရင္ အိုေကတယ္။ အေနေတာ္ေလာက္ပဲေပါ့ ။ အဟက္ အဟက္။ က်ေနာ္ တြက္တာပါ။

အဲ့လိုနဲ႔ က်ေနာ္ ကာတြန္းတစ္ခု ေရးဖူးပါတယ္။ ဝရဇိန္ လက္နက္ေပါ့ဗ်ာ။ မိုးၾကိဳးသြားၾကီးေပါ့။ သိၾကားမင္းက မေကာင္းတဲ့သူကို ပစ္ဖို႔ ဆိုျပီး တိမ္တိုက္ေပၚကေန ေအာက္ကို ခ်ိန္ျပီးေတာ့ ပစ္မယ္ လုပ္ေနတာ။ အမွန္မွန္ေတာ့ က်ေနာ္တို႔ ငယ္ငယ္က ေျပာသလိုေပါ့ဗ်ာ။ မေကာင္းတဲ့သူကို မိုးၾကိဳးပစ္မယ္လို႔ ထင္တာကိုးဗ်။ ဒါေပတဲ့ ေဘးက နတ္သမီးက ေျပာတယ္။ တစ္လံုးထဲ ေျပာပါတယ္။ ေအာက္ကို ခ်ိန္ျပီးေတာ့ မိုးၾကိဳးသြားၾကီးနဲ႔ ေအာက္ကို ပစ္မယ္ လို႔ လုပ္တဲ့ သိၾကားမင္းကို ေျပာလိုက္တာ..

“လက္လည္း မတည့္ပဲနဲ႔” တဲ့။

အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္တို႔က ကံတို႔၊ သိၾကားမင္းတို႔၊ ဟုိဟာတို႔ သိပ္ၾကီးလဲ အားမကိုးပါနဲ႔။ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ အားကိုးပါဦး။ ေစာေစာက ေျပာခ်င္တဲ့ စကားကို ဆက္ရရင္ –
က်ေနာ္တို႔က လူထု၊ လူ႔အဖြဲ႕အစည္းလို႔ ေျပာလိုက္တာနဲ႔ ကိုယ္ပါ ေရာေယာင္ ပါသြားတယ္။ ကိုယ္လဲ ပါတယ္။ တကယ့္ တကယ္ လူထုတို႔ ပရိသတ္တို႔ ဆိုတဲ့ဟာက စကားလံုး အားျဖင့္ ေကာင္းတယ္။ ဆိုပါေတာ့ဗ်ာ။ ဘတ္စ္ကားေပၚတက္ရင္ သူမ်ား တံေတာင္နဲ႔ တြက္ျပီး ေက်ာ္တက္ တဲ့ သူတို႔ ။ လက္မွတ္တိုးရင္ ေက်ာ္တက္တဲ့ သူတို႔။ လစ္ရင္ လစ္သလို ကြမ္းတံေတြ ျဗစ္ကနဲ ေထြးတဲ့ သူတို႔ ၊ အဲ့လို အက်င့္မေကာင္း ေသာ သူေတြ ၊ တစ္ေယာက္ခ်င္း ေပါင္းထားေသာ သူေတြ ေပါင္းျပီး လူထု ျဖစ္ေတာ့ ဘာလုပ္မွာတုန္း။

အဲ့ဒီ လူထု ဆိုေသာ ဟာသည္ တစ္ေယာက္ခ်င္း ေကာင္းရမယ္ ဗ်။ လူထု ဆိုေသာ ဟာသည္၊ လူ႕အဖြဲ႕အစည္း ဆိုေသာ ဟာသည္ တစ္ေယာက္ခ်င္း ေကာင္းရမယ္။ တစ္ေယာက္ခ်င္း အသိပညာ ရွိရမယ္။ လူေတြ အကုန္ေပါင္းလိုက္မွ အသိပညာၾကီး ရွိသြားတာ မဟုတ္ဘူး။ လူတစ္ဦးခ်င္း အသိပညာ ရွိေသာ လူ႔အဖြဲ႕အစည္း က်ေနာ္ ျဖစ္ေစခ်င္တယ္။

ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့… ေစာေစာက၊ မၾကာေသးဘူး။ ေရြးေကာက္ပြဲေတြ ဘာေတြလည္း ျပီးသြားပါျပီ။ လူတစ္ဦးခ်င္းကေလ…. အသိဥာဏ္ရွိရဲ႕လား လို႔ေတာင္ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ခါတစ္ေလ ေမးယူရတယ္။ ဘယ္သူေတြ ဘာေတြ လုပ္တယ္ေတြ မလိုပါဘူး။ မိမိရဲ႕ သိကၡာ၊ မိမိရဲ႕ ဦးေႏွာက္၊ မိမိရဲ႕ သီလကိုေတာ့ မိမိကိုယ္ မိမိ ထိန္းဖို႔ လိုတယ္။ “အယ္… သိဝူးေလ..။ သူမ်ားလိုပဲ။ ဟင္းး …” အဲဒါမ်ိဳး လူထု မ်ိဳးကိုေတာ့ က်ေနာ္ မလိုခ်င္ဘူး။ လူထုဆိုတာ လူတစ္ဦးခ်င္း ၊ တစ္ဦးခ်င္း ေကာင္းတဲ့သူေတြေပါင္းမွ လူထု ေကာင္း ျဖစ္မွာေပါ့။ လူညံ့ေတြ ေပါင္းျပီး လူထု ေကာင္း ၾကီး ေတာ့ မျဖစ္ႏိုင္ဘူးလို႔ ကၽြန္ေတာ္ ထင္တယ္။ အဲ့ေတာ့ က်ေနာ္တို႔က ကံကို လႊဲမခ်ပါနဲ႔ ။

About zayya
Just Be. That's Enough! Shared words with Silence.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: